ZeroNet Blogs

Static ZeroNet blogs mirror

Сохранённое в облаке

Интересные или полезные материалы из clearnet'а для архива

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

--- Хуйня какая-то эти ваши науки, --- решил Адриан. --- Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт --- это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

--- Ишь ты, как заебись! --- обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. --- Пули свищут, народ мрет --- красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

--- Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

--- Да хуй-то там! --- захохотал ди Виарт. --- Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

--- Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

--- Как же так получилось? --- спросили Адриана.

--- Да не похуй ли, за кого воевать? --- рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

--- Ну, теперь-то уж он остепенится, --- радовался аристократический папа.


У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

--- Куда ты, Андрюша? --- плакала жена, утирая слезы родословной.

--- Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, --- сурово отвечал ди Виарт. --- Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

--- Врете, суки, не убьете, --- орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

--- Вы ж калека, у вас глаза нет, --- сказали в комиссии.

--- Все остальное, блядь, есть, --- оскалился Адриан. --- Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

--- Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

--- Ну все, пиздец, --- сказали немцы, узнав об этом. --- Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

--- Давай, отрезай ее к ёбаной матери, --- сказал Адриан полевому хирургу. --- И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.

--- Но я не справлюсь, --- блеял хирург. --- Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

--- Лондон-хуёндон, --- разозлился ди Виарт. --- Смотри, как надо!

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

--- Давай дальше режь, и я пошел!

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

--- Рука --- не голова, --- сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

--- К сожалению, война уже закончилась, --- сообщили в командовании.

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

--- Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

--- Да щас, блядь, никуда я не поеду, --- заржал ди Виарт. --- Тут только веселуха начинается.

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

--- Это кто вообще? --- уточнил генерал, который в политике не разбирался.

--- Это красные, --- пояснили ему.

--- Красные, черные, какая хуй разница, --- махнул единственной рукой ди Виарт. --- Стреляйте!

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

--- Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, --- говорил генерал польским военным.

Но те только гонорово надувались, и говорили:

--- Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.

--- А у вас, мудаки, мозга нет, --- плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

--- Вам 60 лет, и половины частей тела нету, --- сказали ему. --- Уймитесь уже.

--- Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

--- Пиздец какой-то, --- огорчился ди Виарт, --- Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

--- Бля, чот ничего нового, --- вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

--- Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? --- возмутился ди Виарт. --- Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:

--- Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

--- А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?

--- Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

--- Ну на хуй, у вас тут скучно, --- заявил ди Виарт. --- Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

--- Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? --- охуевали знакомые.

--- А чего с ней справляться? --- браво отвечал ди Виарт. --- Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, --- писал он в своих мемуарах. --- Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.


© Диана Удовиченко Источник: https://bezkaski.livejournal.com/1034112.html

Источник: https://mel.fm/gramotnost/2916835-verbs

1210_1_.jpg (1210x600)

Ударения --- наше всё. Можно делать вид, что вы грамотный и начитанный в переписках. Но в устном разговоре открывается правда. И приходится тут же себя поправлять и даже неловко спрашивать у собеседника, как правильно. ЗвОнить совсем непростительно. И, надеемся, вы оставили эту дурную привычку в прошлом. А остальное --- реально запомнить.

Правильно: сосед сверлИт стены по субботам

Таким соседям нет прощения. Особенно если он задумал повесить картину ранним субботним утром. Глагол «сверлить» очень похож на другой вредный глагол «звонить». Да-да, тот самый. В настоящем времени ударение в глаголах, похожих на «звонить» (наш случай), падает всегда на последний слог: сверлЮ, сверлИшь, сверлИт, сверлИм, сверлИте, сверлЯт. А в прошедшем на последнюю гласную основы: сверлИл, сверлИла, сверлИли и так далее. Сверлите, в общем, грамотно. И не в выходные. И не утром.


Правильно: у тебя скоро сыр заплЕсневеет

Неприятный глагол во всех отношениях. Хотя некоторые даже такой сыр едят! И специально выращивают плесень на уроках биологии, чтобы потом в микроскоп посмотреть. В общем, ближе к делу. В глаголе «заплесневеть» ударение падает на второй слог: плЕсень --- заплЕсневеть. И не важно, меняется ли форма глагола или нет.


Правильно: мне пломбировАли зуб

Пломбировать тоже очень серьёзный глагол. Например, с его помощью что-то запечатывают или вставляют пломбу в зуб. Жаль, что даже стоматологи неправильно произносят это слово. Так что знайте: зуб (и не только зуб) пломбирУют.


Правильно: пятиклассник принялсЯ за домашнюю работу

С окончаниями в прошедшем времени особенно сложно. Кажется, что оно стоит неправильно. Или просто вокруг часто говорят неправильно, вот и кажется. Ударение в глаголе «принЯться» в прошедшем времени падает на последний слог: принялсЯ, принялАсь, принялИсь и так далее. Словари допускают вариант «принЯлся» (и никак не «прИнялся», но большинство называют литературным именно «принялсЯ». Придётся запомнить.


Правильно: урок географии началсЯ

Если вдруг ваш учитель торжественно объявляет «урок начАлся», рекомендуем в следующий раз подарить ему орфоэпический словарь. В слове «началсЯ» ударение падает на последний слог, хотя в неопределенной форме глагола ударение стоит в другом месте --- «начАться». Лингвисты приводят такую закономерность: достаточно часто в возвратных глаголах ударение в прошедшем времени переходит на окончание. Например: начАться --- началОсь. Как и в предыдущем примере с «приняться». И даже если в орфоэпическом словаре рядом с вариантом «начАлся» будет стоять пометка «допустимо» --- не ведитесь на уговоры.


Правильно: Коля опять тупИт на математике

На математике затупить, то есть тормозить или долго соображать, легко. Если ты рождён писать эссе и сочинять стихи. А не формулы тут выводить или решать логарифмические уравнения. Но опять одни тУпят, а другие тупЯт. Ударение в глаголе падает на последний слог «тупИть». И в значении, когда хотим сделать что-то менее острым (затупить нож, например), и в значении, когда плохо думаем и ошибаемся. Но если мы говорим «потупить взгляд» --- то тут ударение меняется и падает на «У». Не перепутайте.


Правильно: родители избаловАли детей

Дети сами балуются. Да и родители балуют детей, даже если клятвенно обещают быть строгими ребятами. Вопрос в другом: как произносить --- избаловАть или избАловать? Если вдруг вы вспомнили коронное «А мы тут плюшками бАлуемся» от Карлсона --- срочно забудьте. К сожалению, Карлсон ошибся. Ударение в этом глаголе нужно ставить на третий или второй слог --- баловАть, балУю, баловАл --- независимо от значения слова: шалить или изнеживать. Это литературный вариант произношения, зафиксированный орфоэпическими словарями. Распространённый вариант с ударением на «а» тоже встречается в словарях, но с пометкой «не рекомендуется». Ещё раз: «Детей не стоит баловАть» и «Ты сильно его балУешь». А вот о человеке правильно говорить «балОванный» или «избалОванный».


Правильно: он принУдил родителей делать за него домашку

Принуждать --- плохо. Но мы и сами иногда пытаемся принудить себя к чтению или вовремя ложиться спать. Правда, некоторые принУдили, а другие --- принудИли. Большинство словарей утверждают, что единственный литературный вариант употребления этого слова --- «принУдить». Вот только в разговорной речи, даже по телевизору и по радио, всё чаще слышишь «принудИть». Сложно сказать, откуда у этой ошибки растут ноги. Вероятно, от привычки ставить ударение на последний гласный основы, особенно в глаголах на --ить (углубИть, включИть, кровоточИть). Но в нашем варианте так произносить неграмотно.


Правильно: на ЕГЭ по истории упростЯт задания

В русском языке много глаголов с «плавающим» ударением, но вот почему-то ошибки возникают в словах с неподвижным ударением. Давайте признаемся: все любят и не упускают возможности что-нибудь облЕгчить или упрОстить. Если в слове «принудить» ударение нужно ставить на корень, здесь всё наоборот: ударение падает на последний слог: я упрощУ, мы упростИм, он упростИл. То же самое и о глаголе «упростить»: «Учителя облегчИли детям домашние задания».


Правильно: Саша включИт свет в комнате

Не менее частый запрос в гугле с формулировкой «как правильно»: вклЮчит или включИт. При строгом литературном варианте с ударением на последний слог («включИт») существует разговорный «вклЮчит», который в новой редакции орфоэпического словаря русского языка указан как «допустимый», хотя раньше был под запретом. Но мы всегда за адекватную грамотность и между «допустимым» и «нормативным» выбираем, конечно, второй (и кофе в редакции «Мела» по-прежнему мужского рода).


Правильно: вот мы и дождалИсь выходных!

Выходные --- всегда хорошо. Лучше только длинные выходные. Тут история опять про два допустимых варианта ударения, один из которых предпочтительный. Сомневаетесь, они дождАлись или дождалИсь --- выбирайте вариант с ударением на последний слог. Так дожидаться правильнее. Глядишь, и каникулы скоро наступят. Или отпуск.